Hoje não tem janta

Você é daqueles que acredita que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar?

Muito otimista da sua parte, cára-pálida. Pois eu vou te provar que não.

Vou te provar por A + B que ele cai.

Duas.

Três vezes.

No mesmo lugar. 

No meio da sua testa. No caso da noite de quinta feira passada, no meio da minha.

Senta aí e pede uns acepipes que eu vou te mostrar que quando o Universo decide que você vai se ferrar, você se ferra.

E para um taurino como eu, se ferrar é ficar sem comer. 

Bora lá.

A volta do trabalho na quinta feira passada foi bastante conturbada. Aquela deliciosa chuva de verão logo na hora de sair do trabalho, um mimo atmosférico que só quem mora em São Paulo - e é peão - sabe o sabor que tem.

Cheguei em casa com a alma querendo soltar do corpo, o estômago roendo as costelas e ZERO energia pra ir até algum lugar comer, ou sair pra buscar.

Mas a minha gula de quinta tinha nome e sobrenome. O nome é kibe cru e o sobrenome é Esfiha Imigrantes. O melhor kibe cru que eu já provei na vida.

Sabedor das verdades da vida, e tendo a consciência que malandro é malandro e mané é mané, assumi a minha porção malandra e entrei no app da 99 buscar aquele cupom maroto que me proporcionaria comer kibe cru a um precinho de nada.

Malandro é malandro mas eu fui bem mané.

Achei uma outra esfiharia aqui pertinho de mim. A UMA estação de metrô da Vila Mariana, onde atualkemte resido, encontrei a Esfiha Qualquer Coisa, e não tenho nenhum motivo pra queimar o estabelecimento. Então pense no Sr. Mohammed Qualquer Coisa esperando os pedidos chegarem lá no lodjinha. 

Quebrei esse galho pra ele: fiz o pedido chegar. 

Um kibe cru aqui pra casa do Dani, pra ele se tratar um pouco e matar a fome avassaladora que assombrava a sua cavidade abdominal.

Na hora de pagar, acabou saindo sem querer que o pedido seria pago em dinheiro aqui na porta do prédio. Gastei a minha matemática e somei quaaaaase o valor do pedido, faltando apenas UM mísero real.

Bora resolver o problema como fazem os adultos: liguei na pizzaria, avisei e fui orientado a fazer um PIX com o valor do pedido. Fiz o PIX.

Acontece que o Sr. Mohammed Qualquer Coisa esqueceu de combinar isso com o motoqueiro. 

Não teve conversa, o motoqueiro foi irredutível. Só entregaria o pedido se eu pagasse o valor total em dinheiro. 

Tá, sabemos o que o motoqueiro queria. Que eu pagasse ele em dinheiro, ele ficaria com o meu dinheiro e bola pra frente. 

Tá acahando que eu nasci ontem, é? Nasci com 15 anos, motoca.

Foi embora com o meu pedido, com a minha dignidade, e sobretudo, com qualquer chance de matar a minha fome, que já ultrapassava a estaçõa MIR nessa hora.

Já vendo tudo preto e pensando maldades em relação ao Sr. Mohammed, liguei na esfiharia.

Um doce esse brimo. Doce. Pediu desculpas, se prontificou a mandar outro kibe cru.. tudo perfeito.

Não fosse o fato dele ser um doce no atendimento, mas um desastre na cozinha. 

Abri a embalagem do kibe cru e já achei ele meio branquelo. Sabe o que isso sognifica? Que ele moeu carne gordurosa junto da carne boa.

Estava um lixo, parecia que ue estava labendo um sabonete moído.

Foi pro lixo a boa intenção do Sr. Mohammed.

Bora tentar mais uma:

Agora eu quero pizza. Bora escolher uma pizzaria.

Escolhi uma pizzaria beeeem pertinho daqui, porque a fome já estava entrando em níveis alarmantes para mim e para a humanidade à minha volta.

Pedido feito, bora acompanhar o motoqueiro no app. Sim, eu sou ansioso nesse nível.

De repente, começo a ver o motoqueiro se afastar da Vila Mariana. Levando consigo a minha pizza. 

Rua Vergueiro. Sö que pro outro lado. 23 de maio. Radial Leste.

RADIAL LESTE????

Pela mãe do guarda, o motoqueiro se mandou com o meu pedido. O pedido de um taurino!! Amigo, isso não se faz. 

Peguei o telefone mais uma vez e liguei pro motoqueiro.

- Ae brow, deu um BO aqui e eu tô voltando pra casa. Liga na pizzaria pq eu nem peguei o seu pedido ainda.

Mais de uma hora depois, a minha pizza ainda estava em cima de algum balcão numa pizzaria vagabunda nessa vida severina.

Liguei na pizzaria. Chefia por lá ficou de mandar a pizza pra mim.

Mas peraí? A MESMA pizza? Que está há mais de hora em cima de algum balcão?

- Irmão, será que vc pode fazer uma pizza nova pra mim? Essa aí já tá borracha

- Não, a minha obrigação é fazer uma pizza pra você e eu fiz. Vai comer essa mesmo.

- Querido, a sua pizza vai chegar ruim na minha casa. Se estiver ruim, eu vou dar nota baixa pra sua pizza no aplicativo. É uma mussarela, custa fazer uma quentinha?

O cara ficou possesso. Louco, perdeu o rumo.

Ameaça de morte e o escambau.

Como eu não tenho nem carinho e nem raiva dele, desliguei o telefone no meio da gritaria dele, avaliei a pizzaria em 1 estrela, pedi o estorno pra 99 e vamos tentar novamente.

Assim tentei novamente.

Mas dessa vez eu resolvi pedir direto na hamburgueria, pois a 99 já tinha derrubado dois raios no meio da minha testa.

E foi aí que me enganei mais uma vez.

Enganado. Miseravelmente enganado.

Entrei no site da hamburgueria. Fotos lindas, preço bom e um banner dizendo que eles estavam a 1.500m da minha localidade.

Escolhi um x-burger, paguei e toca esperar.

Epa, mas como eu vou rastrear o pedido?

Foi aí que veio a decepção.

Era um site falso. Golpe. Paguei por um hamburger que nunca chamaria.

Mandei mensagem pra minha amiga de Santos e perguntei a quantos metros o site dizia que a hamburgueria estaria da casa dela? 1.500. 

Melancolicamente, peguei um pão de batata já meio borracho que tinha aqui em casa, passei uma colherada de requeijão e foi essa a minha janta. 

E qual a liçõa que tiramos dessa epopéia, amiguinhos?

A 99 não me parece ter muito critério. Isso é um fato. Árabe que não sabe fazer kibe cru e pizzaiolo carniceiro não são, exatamente, o tipo de gente que vc espera encontrar quando pede uma comida.

E por fim, hoje resolvi experimentar a Keeto, e acabei de comer uma pizza maravilhosa que chegou inteira, no local adequando e, malandramente, fui malandro e ganhei 60^de desconto na primeira compra.

Dessa vez, sem raio na testa